産後うつ？母乳は乳首痛いし私母親無理かも、子供といるのしんどい話
出産翌日から容赦なく始まった母親としてのお仕事。自分の事ならともかく、こんな生まれたての弱い存在の我が子の事は手を抜いたら死んでしまうかも！必死で守らねば！！という責任感が押し寄せ、私の気分はどんどん憂鬱に、、、
昨日まではあんなに出産後充実した気分で幸せだったはずなのに何でこんなに気分が落ち込むの！？と変だな変だな、と思い過ごしていました。
今になって思い返せば「産後ブルー」だったと思います。ですがその当時の自分は産後ブルーは知っていたのにまさか自分がそれになっているとは思いもしませんでした。いっぱいいっぱいだったんですね。
「産後ブルー」・・・マタニティーブルー。産後の急激なホルモンバランスの変化によって起きる、不安、抑うつ、涙もろくなる等の症状。一過性のもので通常10日から2週間ほどで治る。
さて、自分のお昼ご飯を食べて、また新生児室へ我が子を迎えに行き授乳室でオムツ変え、母乳&ミルクあげをします。やっぱり母乳あげる時に乳首に激痛が走ります。
母親である私も初心者で我が子も母乳を飲むのも初心者なので、まあ20分の授乳に時間がかかるかかる、、、。今回も母乳&ミルクあげが終了するまで1時間半は授乳室にいました。私はこの時、出産前は3時間ごとの授乳することはわかっていたのですが、実際こんなに授乳が大変だとは思っていませんでした。20分授乳したらあとの時間は自由にできるな〜と考えていたのに、毎回なんだかんだで1時間半は授乳&ミルクあげにかかっていました。こんなに大変だとは知らなかった、、、この間に他の用事を済ませてたらいつ休めるのだろう、、、これからやっていける気がしない、、、と雪だるま式にこれからの不安がどんどん膨らんでいきました。
その後、両親が赤ちゃんとの面会にやってきました。何とか授乳&ミルクあげを終え、病室へ娘と一緒に戻りました。娘はすっかり疲れてずっと眠っていました。両親は孫との対面をそれは喜んでくれました。しかし、「エアコンの風が当たって良くないんじゃないの？」や「こんなにベット斜めだけどいいの？」（病院で使用している移動式の赤ちゃん用のベットでミルクを吐き戻さないように少しベッド自体に傾斜がいついている）と質問をされました。はっきり言って私にも何が正解かなんて知らないよ！と質問される度に「何でも知ってると思わないでよ！私が娘の全責任者みたいな扱いしないでよ！」とイライラしました。
本当に今思い返せば何気ない質問ですが、この時は娘（孫）の責任を全部私に押し付けないで！！辛いよ！！って思っていたんですね。両親は嬉しそうに面会をしていましたが、自分はイライラしたり、不安になったり負の感情をどんどん身にまとっていくようでした。
そんなこんなで両親の面会が終わりました。また授乳&ミルクあげの時間がきたのです。さっきあげたのに、すぐこの時間か、、、とどんどん憂鬱になっていきました。幸い私の出産した病院は夜中は新生児室で赤ちゃんを預かってくれる所だったのですが、それでも辛かった、、、世の中母子同室の所が多いですよね。もしそうだったらもっと自分は落ち込んでいただろうな〜と思います。
昨日まであんなに幸せだと思っていたのに、今日はこんなに辛い、、、憂鬱な気分でどうしようもないし、自分どうしたんだろう、、、？と病室へ戻る度に泣くようになってしまいました。この時は自分のこんな気持ちを誰にも言えずにいました。そのうち我が子の顔を見る度に辛い気持ちになっていきました。もちろんそんな自分が嫌だし、我が子もそんな事思っている母親なんて嫌だよね、この子がかわいそうだよ、、、とどんどん自己嫌悪していきました。しかしこの子の全責任者は私、、、そんな気持ちを押し殺して黙々とやるべき事をし、我が子と接するしかありませんでした。
PS 今思い返しても、出産後の急激な気分の落ち込みように自分自身ついていけませんでした。そのうち自分の気持ちに蓋をするようになり、黙々とやるべき事をこなす事だけを考えて我が子と接するようになりました。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー産後体力・気力ともにクタクタで、育児にホトホト参っていて子供の事が可愛いと思えず、義務感から母親をしてました。そんな私ですが、現在は子供が可愛くて仕方がない状態になっています。そんな状態になぜなれたのか？
父親である夫も初めは育児を『手伝ってあげる』感覚でしたが、今では私がいなくても『母親』も『父親』も出来る私以上に育児スキル劇上がりな状態になりました。 そんな幸せになる家族の作り方・考え方・思考を無料メルマガでお教えいたします。 気楽に登録してみてくださいね。
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