『今が一番可愛い時期よ』と言われ母親は愚痴っちゃダメなんかい！？と悩んでた頃の話
『今が一番可愛い時期よ』
って言われて辛かった時ありませんか？
育児が辛くて辛くて仕方ない時『今が一番可愛い時期よ』って言われたら？
あなたはどう思いますか？
目次
母親は愚痴っちゃいけないんかい！？と怒って、落ち込んでた頃
私は今この子と一緒にいるのが辛くてシンドイ時があるんだけど、それって言っちゃいけないの？
そう思う私ってもしかして母親失格！？
なんて思ってしまい、気分は落ち込み、しまいには正直な自分の気持ちを誰にも打ち明けられなくなっていました。
いちいち他人の言葉に傷つかなくて良い
でも今は違います。
今は人の言うことにいちいち心をかき乱されないで、華麗にスルーする技を身につけました。
スルーというか、自分の心がいちいち傷つく必要は一切無いんだ！！
とゆうことに気づいたんです。
人の言うことに心を痛めずに、自分の心が平穏を保っていられるようになったのは、
他人は自分の事を何とも思っていない。と言う事に気づいたからです。
だからいちいち他人の言葉の取り方一つで勝手に傷ついたり落ち込んだりしなくていいんです。
だって『今が一番可愛い時期ね』って他人から見たただの感想ですよね？
本当に一番可愛い時期かどうかは子供によって違うし、その家庭家庭で違ってきて当たり前の事です。
そして多くのママにとっては『いつも可愛い』って思うのではないでしょうか？
多分、『今が一番可愛い時期よ』って言ってくる人って、可愛いって思ったらどの年代の子にも言ってますよ。
それか『私にもこんな子供育ててた時代があったな〜懐かしくて可愛いわ』って思って言った言葉なんですよ。
なので、『今が一番可愛い時期よ』という他人からのただの感想に、辛い、シンドイ気持ちが芽生えてもいけないんだ…なんて思う必要は全く無いんですよ。
自分は普通に出来る人間と思っていたが、ポンコツと気付いた
そしてもう一つ、自分はそんなにしっかりした大人じゃないんだ！と気付けたからです。
『母親失格』
って言葉がありますが、母親って資格あるんでしょうか？
まあ、ちょっとこれは屁理屈ですが、いわゆる母親像ってみんなの理想を集めた完璧な人間ですよね？
慈愛に溢れてて、いつもニコニコしていて子供にイライラしない、料理は手作りで、掃除はきちんとしていて、夫にも気遣いが出来て…
まさに理想の母親です。完璧です。
ですが仕事をしている一般的な女性を想像してみましょう。
仕事は完璧で、いつもニコニコ同僚からは好かれていて全くイライラして八つ当たりなんかしない、家に帰っても手料理をし栄養バランスは完璧だし、家もいつも片付いてるし、趣味もあって週末はアクティブに活動していて、両親とも関係は良好でマメに連絡を取り合っている、、、
そんな人いますか？
もしかして、完璧な人を知っているよ！とい言う人もいるかもしれませんが、その完璧な人の全てを知っているでしょうか？
そして自分は完璧な人間でしょうか？
完璧目指すと辛い＝死ですわ
私は完璧な人間ではありませんでした。もちろん目指したこともありません。絶対無理だもん。
なのに子供が生まれた途端、責任が生じるんです。
この子を立派に育てなければ！！という責任感です。
そのためには母親として完璧とまでは行かないまでも、それに近い状態で母親というものをやらなければ！！という思いに駆られます。
ですが、自分一人の時に出来てなかった事が、子供を産んでから出来るようになるか、と言われると相当難しいです。
だって自分一人じゃ無いんですもの。24時間お世話する子供がいるんですもの。一人の時より出来る事は本当に限られてきます。
なのに母親たるものこうあらねば！という人の理想の詰め合わせを『母親』と設定してしまうと、とーっても苦しいです。
だってそんなのほぼ無理なんですもの。
無理なのにやらねば！と頑張るけれど出来ない→自分はこんなことも出来ないのか→母親としてダメなんじゃ無いか→こんな母親でごめんね、と子供まで可哀想になって泣けてくる→でも頑張れない、シンドイ、苦しい→もっと出来なくなる。
の負のループに入ります。
人の理想の詰め合わせの『母親』は相当難易度高いです。
その難易度高め『母親』を普通に自分がなれる母親として設定してしまうと、本当に苦しいだけです。
だって無理な目標立てて、そこに少しでも届かなかったら、自分はダメだ〜何でこんな事も出来ないんだ〜ってなってしまうからです。
他人から見れば普通に出来てるやん！って事でも目標が劇高いんで、出来てない＝自分ダメだ、ってなってしまうんです。
自分そんなにスペック高くないよ、って気づいてから、母親たるものこうあらねば！という考えを捨てました。
一人の時に出来てなかった事が、子供産んで出来るわけがない。
自分全然デキる大人じゃなかった
独身時代に仕事して、なんとなくですが生活している自分は、普通にきちんと出来る人間だと思ってました。
だから母親になっても、私は普通にきちんと母親できる人間だと思ってました。
この普通の母親ってのが曲者で、いわゆる『理想の母親』が普通に自分にも出来る！と思ってたんです。
やってみて分かったんです。
母親ってすげ〜！！って。
そして辛いって。
子供産んでみて、新生児のころは本当に辛くて辛くて。まず寝れない事が辛かった。そしてこの子をきちんと育てなければ！というプッシャーで育児は毎回手抜きなし！やる事全て完璧にやらなければこの子は死んでしまうかもしれない！という恐怖感からやってました。
ですが一ヶ月もするとですね、そんな生活が本当にしんどくなってきたんですよ。こんな生活ずっとは無理！って
なので手抜き始めました。
ちょっとずつですが、育児も家事も手抜きです。
ああ、これ手抜きしても平気なんだな〜、やってもやらなくてもどっちでもいい事は、やらなくなりました。
今まで子供に対するプレッシャーで完璧子育てしてきたけど、本当に無理だ〜ってなってやめました。
そしたら本当に楽です。
やんなくても子供は笑ってるし、育ってる。それが判断基準でした。
よく子供に対してイライラしてしまう、そんな自分って母親失格って落ち込む
って人がいますが、イライラしただけで母親失格なの？難易度高すぎるよ〜って思います。
子供にイライラしても良いじゃないですか？それもダメなの？
多分子供に対してイライラしてしまう自分が嫌なんだと思うんです。
子供はこれくらい普通に出来はず！
自分はこれくらい普通に出来るはず！
出来ることが当たり前になってしまってるから、出来なかった時に絶望してしまうんですよね。
人ってそんなに出来ませんよ。
私のポンコツ例
私はもっと朝早く起きてバタバタしないで家を出たいのに出来ません。
料理ももっと手作りで野菜いっぱいおかずをたくさん作りたいのに出来ません。
子供の離乳食だって、ご飯、おかず、汁物、果物ってワンプレートで綺麗に盛り付けしたいのに、作れません。
自分に期待しなくなったら希望しかなかった。
自分って本当に出来ないんだな〜ってきちんと自分のことが理解出来ると、そんなに自分に絶望しません。
むしろ、出来ない奴って分かってるので、たまに早く起きられたり、料理を作ったりしたら、『私スゲーーー！！』
ってなります。
生活全部が加点される要素しかないんです。
もし以前のように『母親たるもの〜』って意識でいたら何をやっても減点です。そして自分なんてダメなんだって落ち込んでました。
今はそんな事思いません、だって何やっても加点されるんですから。
PS
母親たるもの〜の理想像は目指すべきではありません。
その母親像のために自分が苦しんでいたら、それってとっても不幸じゃないですか？
結局子供が元気で笑顔でいたら良くないですか？
自分は出来る人間じゃない、何かやったら自分やれるじゃん！って毎回加点してあげませんか？
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産後体力・気力ともにクタクタで、育児にホトホト参っていて子供の事が可愛いと思えず、義務感から母親をしてました。そんな私ですが、現在は子供が可愛くて仕方がない状態になっています。そんな状態になぜなれたのか？
父親である夫も初めは育児を『手伝ってあげる』感覚でしたが、今では私がいなくても『母親』も『父親』も出来る私以上に育児スキル劇上がりな状態になりました。 そんな幸せになる家族の作り方・考え方・思考を無料メルマガでお教えいたします。 気楽に登録してみてくださいね。
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